tag:blogger.com,1999:blog-71695525477141039872024-03-05T22:04:05.506-08:00Cerita Lucu OVJUnknownnoreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-83755318649012338102013-04-16T14:08:00.000-07:002013-04-16T14:08:03.234-07:00Gak Mau tau, Pokonya Bapak Saya Tilang<br />
Seorang Polisi stress membayangkan akan di tegur atasan karena tidak mendapat tilangan hari ini."antara kamu pemalas atau tidak peduli lagi pada pelanggaran ! Sebab banyak sekali terjadi pelanggaran setiap harinya!!".<br />
<br />
"Aku harus dapat tilangan !" tekatnya.<br />
<br />
Tak lama ada seorang bapak² mengendarai sepeda motor hendak melintas..<br />
"ini dia..." Pikirnya.. Tak lama berselang suara sempritan menghentikan laju motor si bapak.<br />
<br />
Seorang bapak berpenampilan rapi dan lengkap, sepeda motor lengkap dengan kaca spion mirip tangan Bunda Maria sedang berdoa. Polisi bingung sambil terus mencari² kesalahan si Bapak.<br />
<br />
"Selamat siang, boleh lihat SIM dan STNKnya pak !?"<br />
"Siang pak, silahkan.." Sambil sodorkan surat² tsb.<br />
<br />
Setelah memeriksa semua kelengkapan si bapak Polisi kehabisan akal karena tidak menemukan satupun pelanggaran. Akhirnya diapun mengajak ngobrol si bapak..<br />
<br />
"Bapak darimana?" Tanyanya awali pembicaraan.<br />
"Dari Gereja pak."<br />
"Kenapa sendirian ? Bapak ga takut ?" Tanyanya lagi.<br />
"Tidak pak, saya tidak takut apapun karena Tuhan Yesus, Bapa Allah dan Roh Kudus selalu bersama saya." jawab si bapak mantap.<br />
<br />
"AHA !!!!!!!!!!kena kau !" pikir pak pol.<br />
<br />
"BAPAK SAYA TILANG KARENA TIDAK BOLEH MENGENDARAI MOTOR BEREMPAT ! "<br />
<br />
"Sinting !" gumam si bapak<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-58953671920407077352013-04-16T14:05:00.000-07:002013-04-16T14:05:03.591-07:00Jenis Kepribadian Seseorang Dinilai dari Cara Makan Tahu <br />
selingan, udah terlalu banyak cerita lucu, jadi sekarang kita belajar kepribadian seorang dari cara dia memakan TAHU.<br />
<br />
Ternyata jenis kepribadian seseorang bisa dinilai dari caranya makan tahu!<br />
Ini dia contoh²nya:<br />
<br />
<br />
KONSERVATIF:<br />
Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.<br />
<br />
PROGRESIF:<br />
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.<br />
<br />
SPEKULATIF:<br />
Begitu nemu cabe langsung main gigit dgn harapan di dekat situ pasti ada tahu<br />
<br />
IMAJINATIF:<br />
Belum gigit cabe udah merasa kepedesan.<br />
<br />
OPTIMIS:<br />
Yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah...<br />
<br />
PERMISIF:<br />
Tahu & cabenya dicomot orang, diem aja.<br />
<br />
MASOKIS:<br />
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.<br />
<br />
OBSESIF-KOMPULSIF:<br />
Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.<br />
<br />
MANIPULATIF:<br />
Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan<br />
<br />
DRAMATIS:<br />
Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.<br />
<br />
EKSIBISIONIS:<br />
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.<br />
<br />
KAPITALIS:<br />
Tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.<br />
<br />
FANATIK:<br />
Kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, lgsg ngamuk<br />
<br />
KRITIS:<br />
Nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bkn pake rhemason? Kan sama pedesnya?”<br />
<br />
MELANKOLIS:<br />
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh......<br />
Nangis.<br />
<br />
Bagaimana menurut kalian??? kalian sendirian kepribadiannya gimana ,melankolis, kritis, atau manipulatif....hahaha<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-81628829824405681992013-04-16T14:00:00.000-07:002013-04-16T14:00:08.127-07:00Sopir Truk Ditilang Pak Polisi<br />
Pada suatu malam, seorang supir truk sedang asyik mengemudikan truknya. Namun tiba-tiba dihadang oleh patroli polisi kemudian terjadi percakapan..<br />
<br />
Polisi : Selamat malam pak (Sambil memberi hormat.)<br />
<br />
Supir : Selamat malam pak. Ada apa ya pak? (Jawab supir agak takut.)<br />
<br />
Polisi : Bisa perlihatkan surat-surat kendaraan?<br />
<br />
Supir : Ini ada pak lengkap semua.<br />
<br />
Polisi : Sejak kapan bapak mengendarai truk tanpa lampu belakang?<br />
<br />
Supir : Haaaaahhh….??? (Kaget, lalu lari kebelakang untuk melihat.)<br />
<br />
Setelah melihat lampu belakang sang supir pun menangis sejadi-jadinya. Kelihatan sangat bersedih. Melihat hal itu pak polisi pun jadi iba lalu mendekati supir.<br />
<br />
Polisi : Sudah lah pak ngga usah sedih begitu, di tilang juga denda nya ga seberapa koq. (Kata polisi berusaha menenangkan.)<br />
<br />
Supir : Bukan begitu pak… Saya ngga peduli bapak mau tilang saya… (Kata supir sambil masih sesenggukan.)<br />
<br />
Polisi : Lalu kenapa bapak menangis? (Tanya pak polisi dengan heran.)<br />
<br />
Supir : Masalahnya, gandengan truk saya lepas dimana…???<br />
<br />
Polisi : Haaaaaah…!!!<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-75630702054374126492013-04-15T10:32:00.000-07:002013-04-15T10:32:21.455-07:00Gara-gara Ringtone HP<br />
Suatu hari disekolah, suasana hening karena murid-murid sedang<br />
mengerjakan soal yang diberikan bu guru.<br />
Tiba2 hp nya "sebut nama-nya si Tole" berbunyi dgan ringtone andalanya<br />
♪"NYOT NYOT DIKENYOT NYOT,♪♫◦°°◦° °◦♫ NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦° °◦♫ dengan volume yang paling besar.<br />
<br />
Bu guru : "Handphone siapa yang bunyi itu hah?" (dengan suara lantang megelegar marah)<br />
<br />
Tole : "Hp saya bu guru... Maaf bu guru tadi lupa OFF sekarang sudah saya OFF.."<br />
<br />
Bu guru : Selasai pelajaran, ikuti saya ke kantor!!!<br />
<br />
Sesudah pelajaran selesai si Tole dalam keadaan takut,<br />
>hapus semua video plus2<br />
>hapus semua sms<br />
>hapus no telepon bapak & ibu<br />
>hapus semua lagu lagu noraknya<br />
<br />
Lalu Tole pun menghadap kekantor bu gurunya.<br />
Bu Guru : Mana bawa sini hp mu, ibu mau minta nada ringtone nya.<br />
Tole : @ &%* gLek guling guling di atas meja kantor sambil makan kapur tulis.<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-19809099962312824632013-04-15T10:26:00.001-07:002013-04-15T10:26:49.176-07:00Ciri-ciri Pacaran sama Cewek ABG Zaman Sekarang<br />
Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang..<br />
<br />
Termasuk dibawah ini:<br />
<br />
Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.<br />
<br />
Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.<br />
<br />
Kalo Ga Ninja,Ga Manja.<br />
<br />
Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.<br />
<br />
Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.<br />
<br />
Dianter Supra,Ga Mau Mesra.<br />
<br />
Dibonceng Kirana,Bikin Merana<br />
<br />
Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi<br />
<br />
Diajak Naek Angkot,Malah Melotot<br />
<br />
Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.<br />
<br />
Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.<br />
<br />
*Jangan lupa di share<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-64950409773335766982013-04-15T10:24:00.000-07:002013-04-15T10:24:42.518-07:00Rahasia Sebenarnya Kekuatan Superman<br />
Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi<br />
yang bekerja di sebuah perusahaan koran. Dalam<br />
menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh<br />
Superman yang terkenal itu.<br />
Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana<br />
dengan Superman untuk suatu wawancara.<br />
"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda<br />
bisa menjadi sangat kuat, baik dalam melawan berbagai<br />
kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi menyelamatkan<br />
bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga<br />
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa<br />
menjadi manusia yang sungguh perkasa sekali?" tanya<br />
Lana dengan penuh rasa kagum.<br />
Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.<br />
"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan<br />
kamera belaka."<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-72543103863672675252013-04-15T09:12:00.000-07:002013-04-15T09:12:56.246-07:00Balada sang Suami Saat Istri Hendak Melahirkan<br />
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.<br />
<br />
Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.<br />
<br />
Sarman : Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?<br />
<br />
Dengan tenang si dokter menjawab: Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,<br />
<br />
Lupa apa, dok? tanya Sarman lagi<br />
<br />
Dia lupa membawa istrinya. kata dokter....<br />
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-34258590436230751872013-04-15T09:07:00.000-07:002013-04-15T09:13:46.505-07:00Cerita Lucu bergambar: Murid Sekolah Harus Memasukkan Baju ke Dalam Celana<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV7xLWzQFWp3flZoTZ0US7XBP-QMOYfAGm1NPAYlWg4D5Z_p6OWhfZoPjiCyicN0DCi-dszpRyn34d1QHXrTEvdu-JgEYJP9-ZRTVF_z79DOXO3M7HOIjQe3_VL9xfpZJ4no7nBEZPjxA/s1600/masukkan-baju.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV7xLWzQFWp3flZoTZ0US7XBP-QMOYfAGm1NPAYlWg4D5Z_p6OWhfZoPjiCyicN0DCi-dszpRyn34d1QHXrTEvdu-JgEYJP9-ZRTVF_z79DOXO3M7HOIjQe3_VL9xfpZJ4no7nBEZPjxA/s1600/masukkan-baju.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Sekali-kali cerita lucu bergambar, biar afdol</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Ini tentang murid yang disuruh guru untuk masukkin baju ke dalam celana, tapi gak konel-konek</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
soalnya ni murid rada bloon</div>
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-45506132485448386822013-04-15T08:58:00.000-07:002013-04-15T08:58:43.077-07:00Minum, Tapi Tidak Membatalin Puasa<br />
Anto : Pak guru, bukannya minum sama makan dengan sengaja di bulan puasa dapat membatalkan puasa??<br />
<br />
Pak andi, sang guru menjawab : Iya, membatalkan. Kenapa emangnya?<br />
<br />
Anto : Barusan pas saya masuk kantor gak sengaja saya liat bapak lagi minum teh botol sosro, bapak gak puasa yaa?<br />
<br />
Pak andi : Bapak puasa, kok.. tadi itu pas ngajar bapak pusing banget kepala ini sakit rasanya kayak kurang tidur gitu, ya udah bapak minum BODREX aja, itulah okenya bodrex BISA DIMINUM KAPAN SAJA..!<br />
<br />
Anto : Oh gitu ya, pak.. ehmm.. kok beda ya sama guru ngaji saya bilang katanya batal puasanya, saya jadi ikutan pusing nih, pak... saya bingung jadinya mana yg bener, minta bodrex sama teh botol nya dong pak sekalian !!<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-81340916966960629562013-04-09T21:08:00.000-07:002013-04-09T21:09:36.719-07:00Menangkap Perempuan yang Jatuh dari Gedung Tinggi<br />
Seorang perempuan cantik dan sexy terjatuh dari lantai 90 sebuah gedung pencakar langit. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.<br />
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”<br />
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”<br />
<br />
Perempuan: “Bagaimana caranya?”<br />
Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”<br />
<br />
Perempuan: “Kampret kau, TIDAK MAU!!!”<br />
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”<br />
<br />
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh.<br />
Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.<br />
<br />
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”<br />
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”<br />
<br />
Perempuan: “Bagaimana caranya?”<br />
Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”<br />
<br />
Perempuan: “Kampret kamu, TIDAK MAU!!!”<br />
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”<br />
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh…<br />
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si Perempuan mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.Daripada mati, pikirnya.<br />
<br />
Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru Perempuan itu berkata:<br />
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”<br />
Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!”<br />
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-90013986815193253782013-04-09T21:01:00.000-07:002013-04-09T21:01:08.718-07:00Udin si Sok Tahu<br />
Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya<br />
<br />
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???<br />
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang<br />
<br />
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar<br />
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???<br />
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-41602970770023773392013-04-09T09:37:00.001-07:002013-04-09T09:37:34.012-07:00Pengalaman Pertama Menjadi Sopir Taksi<br />
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.<br />
<br />
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.<br />
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."<br />
<br />
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."<br />
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"<br />
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-47483583779874031622013-04-09T09:34:00.000-07:002013-04-09T09:34:18.243-07:00Pelajaran Menggambar di Kelas<br />
Di suatu kelas terjadi proses ajar mengajar dan terjadi percakapan antara guru dan murid<br />
<br />
guru : anak-anak hari ini kita belajar menggambar gambar nya bebas gambar apa saja boleh<br />
murid : baik pa guru<br />
<br />
(30 menit kemudian)<br />
<br />
guru : anak anak pa guru mau lihat gambar kalian, Tole coba kamu maju<br />
Tole : baik pak guru, ini gambar saya<br />
guru : mana gambarnya kertasnya masih kosong<br />
Tole : tadi saya gambar kuda lagi makan rumput<br />
guru : tapi kertas nya kosong gitu kok!!!!<br />
<br />
Tole : pas makan rumput kan udah abis jadi mau ngapain lagi kuda nya disitu<br />
yaudah kuda nya pergi entah kemana<br />
guru : "%$@#@<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-57858690237926844672013-04-09T09:27:00.000-07:002013-04-09T09:27:40.048-07:00Lagu-lagu Anak yang Bikin Anak Indonesia Tidak maju<br />
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.<br />
mari kita buktikan :<br />
<br />
Aku seorang kapiten mempunyai pedang panjang kalo berjalan prok..prok.. prok aku seorang kapiten!<br />
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).<br />
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok..<br />
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : mempunyai pedang panjang kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.. itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!<br />
<br />
Balonku ada 5 rupa-rupa warnanya merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru meletus balon hijau, dorrrr!!!<br />
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -<br />
<br />
Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..<br />
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!<br />
<br />
Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X<br />
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!<br />
<br />
Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama<br />
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!<br />
<br />
Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li..<br />
<br />
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!<br />
<br />
Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..<br />
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!<br />
<br />
Nina bobo nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk<br />
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.<br />
<br />
Bintang kecil dilangit yg biru <br />
(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)<br />
<br />
Ibu kita Kartini harum namanya<br />
(Namanya Kartini atau Harum?)<br />
<br />
Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka<br />
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)<br />
<br />
Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita <br />
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-60339224850189595442013-04-09T09:24:00.000-07:002013-04-09T09:24:55.778-07:00Mbak Tutut Kangen Pak Harto<br />
Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem<br />
<br />
Tutut : Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal.<br />
<br />
Inem : Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut.<br />
<br />
Tutut : Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap.<br />
<br />
Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua keluarganya pada ikut ngomong.<br />
<br />
Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.<br />
<br />
Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia pengen nelpon lagi.<br />
<br />
Tutut : Ooi mister bener tuh tagihannya cuman 53 ribu, murah banget, coba cek lagi deh.<br />
Operator : Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin<br />
<br />
Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut<br />
Operator : Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu, waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal.<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-44154490147267174802013-04-09T09:20:00.000-07:002013-04-09T09:20:34.605-07:00Contoh Pejabat Anti Korupsi<br />
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.<br />
<br />
Bule: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.<br />
Dirjen : Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.<br />
<br />
Bule: Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.<br />
Dirjen: Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!<br />
<br />
Bule (mikir ): Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya <br />
Dirjen: Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!<br />
<br />
Bule menelpon kantor pusat.<br />
Bule: Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.<br />
Dirjen: Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..<br />
<br />
Bule: Tentu, Pak..<br />
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.<br />
<br />
Bule (sambil membuka dompet ): Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.<br />
Dirjen: Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya <br />
Bule : @#$%^&**(<br />
<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-31002345316782122532013-04-09T09:18:00.000-07:002013-04-09T09:18:06.715-07:00Tragedi Mencuri Mangga<br />
Pada suatu hari Bondan iseng" mencuri mangga di sebuah kebun yang sepi. Sedang asik-asiknya mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang asik berbuat mesum.<br />
<br />
Panas dingin Bondan menyaksikannya. Dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang gemetar. Mau ke bawah juga dia gak enak hati karena takut ketahuan nyolong mangga.<br />
<br />
Selang 20 menit didengarnya suara isak tangis perempuan itu, sambil bicara. "Bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus bertanggung jawab."<br />
<br />
"Sudahlah Dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas." jawab si lelaki.<br />
<br />
Bondan terperanjat lalu berteriak, "Enak aja lo! Kenapa gua yang mesti tanggung jawab?! Gua kan cuma nyolong mangga!"<br />
<br />
<br />
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-29268597640395545692013-04-05T03:44:00.000-07:002013-04-05T03:44:14.739-07:00Suami Batak Istri Jawa<br />
Kisah Pasangan suami-istri. Sang suami Batak, dan sang istri Jawa. Mereka sedang dalam honeymoon setelah menikah sehari sebelumnya...<br />
<br />
(Baca dengan dialek Batak...)<br />
Suami : "DEK...AYOLAAAH..!!"<br />
istri : "Aduuh bang...aku lagi datang bulaan.."<br />
Suami : "YA SUDAHLAH...PANT** KAO PUN JADILAH!!"<br />
iSTRI : "Aduh baang...aku lagi ambeien.."<br />
Suami : (kesal) "SEMPAT KAO BILANG SARIAWAN KUTAMPAR KAO!!!"<br />
<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-40107512422270730262013-04-05T03:20:00.000-07:002013-04-05T03:20:28.675-07:00Dua Orang Mabuk di Bar<br />
Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"<br />
<br />
Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"<br />
<br />
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.<br />
<br />
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.<br />
<br />
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.<br />
<br />
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.<br />
<br />
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.<br />
<br />
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.<br />
<br />
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.<br />
<br />
"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.<br />
<br />
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.<br />
<br />
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.<br />
<br />
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-34410973403769470212013-04-04T21:05:00.000-07:002013-04-04T21:05:50.370-07:00Penyelam Yang Luar Biasa<br />
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang<br />
<br />
pada kedalaman 8 meter.<br />
<br />
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.<br />
<br />
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.<br />
<br />
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.<br />
<br />
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.<br />
<br />
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g<br />
<br />
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.<br />
<br />
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut<br />
<br />
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:<br />
<br />
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini<br />
<br />
tanpa memakai alat selam?"<br />
<br />
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:<br />
<br />
" Gua tenggelam, Goblok!"<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-36192536109670868142013-04-04T20:42:00.000-07:002013-04-04T20:44:26.136-07:00Prajurit Penjinak BOM dan Komandan<br />
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya<br />
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti<br />
Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti<br />
Tolong bersihkan area dulu sersan !<br />
Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti <br />
Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan<br />
Siap Komandan !! <br />
<br />
*tak brp lama*<br />
<br />
Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti<br />
Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?<br />
Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!<br />
Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !<br />
Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?<br />
SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!<br />
SIAP<br />
<br />
BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti<br />
Sekarang potong kabel yg terdekat <br />
Siap,Laksana...!<br />
<br />
*prettt*<br />
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.<br />
<br />
Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!<br />
<br />
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara<br />
kemana-kemana-kemana ternyata lagunya ayu tingting !!<br />
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai<br />
<br />
Panggilan dicopy, siap menerima instruksi <br />
HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??<br />
Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa<br />
ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?<br />
SIAP<br />
<br />
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu<br />
<br />
"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! "<br />
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "<br />
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"<br />
"Oh maap komandan "<br />
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"<br />
"Sekarang potong kabel hijau "<br />
"siap"<br />
"bagaimana sersan? Sudah mati? "<br />
" belum "<br />
"Tadi km ptong kabel warna apa?"<br />
"Hijau komandan"<br />
"apa gak salah potong kamu?"<br />
"sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"<br />
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"<br />
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"<br />
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"<br />
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"<br />
"tp dikampung saya ijo"<br />
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"<br />
" ya komandan, siap menerima instruksi "<br />
" Dasar GOBLOK "<br />
<br />
*sambil geleng2 kepala<br />
Komandan ngomelin ajudannya<br />
<br />
"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"<br />
<br />
Terdengar si SERSAN panik<br />
"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"<br />
"OK, ikuti kata2 saya "<br />
"SIAP"<br />
"assyhadualla"<br />
"ASSYHADUALLA"<br />
"illa..."<br />
"ILLA..." *sersan bingung*<br />
"haillallah"<br />
HAILLALLAH"<br />
"waassyhaduanna"<br />
"WAASSYHADUANNA"<br />
"muhammadarrosullullah"<br />
"MUHAMMADARROSULLULLAH"<br />
<br />
"*tambah bingung*"..?!?!?"<br />
<br />
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-51361124710079553802013-04-04T13:40:00.001-07:002013-04-04T13:40:56.511-07:00Gara-gara Pulsa Mama Habis<br />
Mei sien, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.<br />
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.<br />
<br />
Suatu hari, mei sien ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.<br />
<br />
Ah... ternyata pulsa mei sien habis. Dia berteriak pd Aseng, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.<br />
<br />
"Seng...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."<br />
<br />
"Iya ma," jawab aseng.<br />
Tak lama kemudian aseng turun.<br />
<br />
"Udah 3 kali Aseng telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Aseng.<br />
<br />
Muka mei sien merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.<br />
<br />
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.<br />
<br />
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., mei sien langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.<br />
<br />
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Mei sien tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.<br />
<br />
Setelah disabarkan, mei sien menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.<br />
<br />
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Aseng dipanggil.<br />
<br />
"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu," ujar mei sien kasar.<br />
<br />
"Bilang seng, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"<br />
<br />
"i..i..i..yaaa pa"<br />
<br />
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"<br />
<br />
"Di... di.... di.. aa bilang:<br />
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi........! :<br />
<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-63158904919010923782013-04-04T13:36:00.000-07:002013-04-04T13:59:02.067-07:00Tidak Boleh Meminta Bantuan Siapapun<br />
"Yanti , sebelum melakukan tes, jangan lupa berdoa dulu" nasihat Ibu pada suatu malam.<br />
"Baik, Bu. Tapi, mengapa aku harus berdoa ?" tanya Yanti<br />
"Ya untuk meminta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya, sehingga mendapat nilai yang bagus" jawab sang Ibu<br />
<br />
Ternyata hasil Tes Yanti jelek. "Yanti, mengapa nilai tesmu jelek ?" tanya Ibunya. "Kamu tidak berdoa, ya ?" "Tidak, Bu. Karna dilarang oleh Pak Guru"<br />
"Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu ?" "Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh meminta bantuan siapapun. Jadi, aku tidak berdoa dan minta bantuan kepada tuhan" jawab Yanti<br />
<br />
<br />
Lol ,Yanti koplak...mohon maaf buat yang namanya yanti...hahaUnknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-67762799940064811182013-04-04T13:31:00.000-07:002013-04-04T13:31:11.371-07:00HP Bapak Kamu Bisa Apa? Percakapan 2 anak Kecil<br />
Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.<br />
<br />
Udin: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.<br />
Anto: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.<br />
<br />
Udin ga mau kalah <br />
Udin: HP bapakku tahan air.<br />
Anto: HP bapakku tahan api.<br />
<br />
Ke-2 anak ini mulai aneh <br />
Udin: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.<br />
Anto: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.<br />
<br />
Udin: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk <br />
Anto: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.<br />
<br />
Udin: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.<br />
Anto: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk <br />
<br />
Udin: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.<br />
Anto: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.<br />
<br />
Udin: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!<br />
Anto: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.<br />
<br />
Udin: Lebih hebat ya tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.<br />
Anto: Grrrrrrrr udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.<br />
<br />
Udin dan Anto adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310. <br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7169552547714103987.post-25964173110480287542013-04-04T13:25:00.000-07:002013-04-04T13:25:33.326-07:00Nenek yang Sayang Cucu<br />
Rika baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.<br />
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).<br />
<br />
Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Rika dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Rika mau kencing" atau "Bu, Rika mau beol .<br />
<br />
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air<br />
kecil harus bilang "Bu, Rika mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Rika mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Rika sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.<br />
<br />
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Rika salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Rika di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Rika dan berniat untuk menginap di rumah Rika dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Rika minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Rika tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.<br />
<br />
Dengan gembira Rika langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Rika mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Rika membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :<br />
"Nek, nek. Rika mau nyanyi".<br />
<br />
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".<br />
<br />
Tapi si Rikayang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan<br />
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."<br />
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com